[PIADA] COMPADRE SAFADO E AMIGO...

O compadre tava louco pra comer a comadre, saía no quintal ficava encenando pra comadre, até que um dia a comadre falou pra ele que o dia que o marido não estiver e ele ver uma toalha branca na janela, podia entrar que estava liberado.
Certo dia viu a tolha branca na janela, não deu outra, entrou na casa da comadre, ouviu o barulho de chuveiro já ficou tarado, tirando a roupa e deitando peladão na cama da Comadre, de repente saiu seu compadre do banheiro e perguntou?
-Uaí compadre que você tá fazendo pelado na minha cama?
-Compadre se eu te contar você num vai acredita, mais me deu uma vontade de dar o cú pro se que eu não tava agüentando...

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[PIADA] COELHO PURA SAÚDE...

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:

- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:

- Oh, seu urso, deixa disso!!! Venha correr com a gente para ficar em forma!

O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.

E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:

- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

O coelho levou uma patada e voou longe. Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:

- Você está louco? Por que fez isso com ele?

E o leão:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!

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[PIADA] ÓTIMA SOLUÇÃO

No meio de um julgamento, pergunta o juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?

- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

(Foi absolvido na hora! Corno, porém sensato!)

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[PIADA] ANTICONCEPCIONAL PARA DORMIR....

Dona Berta tinha 80 anos. O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou:

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!

A velhinha deu um sorriso e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...

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[PIADA] SEM OFENDER...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual e o médico perguntou como ele estava se sentindo.

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheco um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ... BANG, o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

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[PIADA] CADÊ A CINDERELA?

Era uma vez, tarde da noite, um caminhoneiro estava dirigindo pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia...

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora!?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora? Puta que pariu! Já é meia-noite? Cinderela! Cinderela!

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[PIADA]NÃO ENTROU...

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

- Doutor, o problema é o seguinte: eu me casei, a minha mulher é virgem. Eu tentei, mas não consegui porque não entrou.

- Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar, tá? - receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

- Doutor, não entrou.

- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo. Passa direitinho que vai entrar, tá?

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

- Doutor, não entrou.

- Assim não é possível. Não dá pra acreditar. Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite. Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

- Doutor, não entrou.

E o médico assustado:

- Não entrou? Como?

E o cara:

- Não entrou no copo...

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[PIADA] O QUE MESMO FILHA?

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Pai... Virei prostituta...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um título vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "professora substituta"!!! Vem cá, dá um abraço no papai...

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[PIADA] ABANANDO A TOALHA...

Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam, mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

E eles voltam ao terapeuta que diz:

- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho - o rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

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[PIADA] NOIVA MENSTRUADA...

Junto com o casamento a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que "ficar com o xico"!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo afim de tranquilizar a filha.

Diz o noivo:
- Mas, D. Maria..., diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "amor platônico"!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha... olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah... e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "amor platônico".

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é "amor platônico"???

- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cú e escova bem os dentes!

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[PIADAS] JOÃOZINHO: PAPAI X MAMÃE...

A professora pergunta para Mariazinha:
-Mariazinha quando a gente vai pro ceu qual é a primeira parte do nosso corpo que entra?
Ela diz:
-As mãos professora
E o Pedrinho fala:
-Mentira, eu entrei no quarto da minha mãe e ela tava com as pernas abertas e para o ar e disse:
-Ai meu Deus to indo...
Pedrinho diz:
-Sorte que o papai tava em cima dela...

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[PIADA] É MELHOR SENTIR FRIO...

Duas bichas executivas,estavam no avião até que uma delas fala para outra.
-Bicha me deu uma vontade de dar o cú aqui dentro desse boing que eu não estou me aguentando,e a outra diz:

-Como é que vamos fazer ?
-Você finge que esta chamando a aeromoça se ningúem escutar e sinal que a barra esta limpa e que podemos dar uma queimada básica,então a bicha aos berros pede um Drink e repete por várias vezes não vendo nenhuma resposta percebe que todos estão dormindo e que a aeromoça não tava nem ai pra eles também então começa a viadagem uma putaria tremenda...

minutos mais tarde a aeromoça vem passando pelo corredor do avião e vê um velinho gemendo e tremendo de frio todo encolhido.

E ela então pergunta:- O Sr está com frio ?

-Sim minha filha,responde o pobre velinho.
-E por que o sr não me chamou e me pediu um cobertor ?
- E você é doida é ?,O rapaz ali pediu um drink e comeram o cú dele.

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[PIADA] BARMAN AGRESSIVO...

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:

- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você também. É por minha conta.

Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.

No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:

- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

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[PIADA] A FREIRA DO ONIBUS...

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

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[PIADA] CACHAÇA NA CABEÇA...

Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles?
sua mãe é uma piranha.
o rapaz tranquilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer?
sua mãe é uma safada.
o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-ló dizendo eu transo com sua mãe todo dia, foi ai que o rapaz se levantou e foi em direção ao bêbado e disse:

Pai vai embora você tá bêbado.

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[PIADA] SORTUDO...

O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:

- Então, Zé? Você está contente por quê?
- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você está brincando! - exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela...

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[PIADA] ASSALTO NIPÔNICO...

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

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[PIADA] O ESPECIALISTA...

Sentindo muita dor nas virílhas o seu José procura um médico amigo, que é Clinico Geral.

Dito médico manda que abaixe as calças, ao que nota se tratar de inflamação grave do testítulo ESQUERDO.

Aconselha ao seu José que procure um médico especialista no caso, seu amigo, retirando da carteira o cartão do referido médico. Todavia não nota que por equivoco entregou a seu José o cartão de um ADVOGADO.

Sem se dar conta da situação seu José liga para o Consultório, marca o dia e horário da consulta.

No dia marcado chega ao Escritório do Advogado em cima da hora, sem se perceber de onde estava.

A Secretária, sem maiores formalidades, o encaminha até à sala do advogado que já estava aguardando seu José.

De imediato seu José fala: Dr. eu já sei do que se trata, e abaixando as calças fala: Tá vendo Dr. o meu problema é no testítulo ESQUERDO.

Atordoado com a cena o advogado diz para seu José: Meu amigo deve estar havendo um grande équivoco pois minha especialidade é DIREITO.

Ao que seu José, assustado, dispara: VAI SER ESPECIALISTA ASSIM NA CHINA.

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[PIADA] Raiz do Dente..

Um cara tava com uma tremenda dor de dente aí resolver ir ao dentista. Chegando lá tinha duas filas, uma para dentista e uma para Exame de "Hemorrodia". Como o cara não sabia ler ficou em dúvida, mais entrou em uma fila. Por azar entrou na fila de Hemorroida, esperou a vez dele.

O médico disse:

-Pode entrar e fique de quatro que vou te examinar.
Ele não disse nada, ficou de quatro.

O médico olhou, examinou,depois de 1 hora de exame o médico disse!

-Amigo o senhor não tem Hemorroida!

-Eu sei. Disse o carinha

-E porque o senhor ficou aí esse tempo todo e não me disse nada?

-Há doutor é que eu pensei que o senhor estava procurando a Raíz do dente...

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[PIADA] Cadeira Elétrica...

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

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